Як поводити себе в конфліктній ситуації

Думаю, у всіх нас інколи бувають не зовсім приємні (конфліктні) ситуації в спілкуванні з оточуючими. Як тоді бути? Як найбільш мудро відповісти?
Ніхто не хоче конфліктувати. Але в нашому суспільстві є провокатори і скандалісти. Коли конфлікти стають частими, кожна людина шукає вихід. Одні починають обмежувати спілкування.
У перший момент начебто допомагає. Але це тимчасовий вихід. Потреба в спілкуванні така ж, як потреба у воді.
Другі (в основному це сильні особистості, що займають керівні посади) вимагають беззаперечного підпорядкування як у сім'ї, так і на роботі. Коли вичерпуються можливості для керування, вони іноді з болем, іноді з здивуванням помічають, що їх всі залишили, і вважають, що їх зрадили.
Треті, не намагаючись налагодити спілкування, змінюють своїх партнерів, розлучаються, звільняються з роботи, переїжають в інше місто і навіть країну. Але від себе, від свого невміння спілкуватися, нікуди не втечеш.
Четверті повністю занурюються в роботу, часто вибираючи таку, яка не вимагає контактів з іншими людьми. Але і це теж тимчасовий вихід. Допомогти налагодити стосунки зі всіма допоможе – принцип амортизації.

Приклад фізичної амортизації. Якщо тебе зіштовхнули з висоти (1,5м) і тим самим нав'язали падіння, ти продовжуєш рух (присідаєш при падінні) - амортизуєш, тим самим гасячи наслідки падіння, і тільки потім встаєш на рівні ноги, випрямляєшся. (Людина при прижку не присіла, - а приземлилася на «рівні ноги» - отримавши тяжке роздроблення лівого суглоба…).
Hі в якому разі не можна виховувати партнера. Будемо пам'ятати, що виховання закінчується до п'яти-семи років (закон психології). Подальший вплив називається перевихованням. А воно можливе тільки за допомогою самовиховання. Перевиховати кожен може тільки одну людину - самого себе. Нерозумно сваритись, щось доказувати, переходити на підвищений тон, ображати, принижувати співрозмовника – надіючись поміняти його власну думку. Це «неблагодарне» діло. Краще поберегти нерви, а з ними й здоров’я (бо всі хвороби від нервів). Потрібно уважно стежити за словами конфліктанта, його словами і погоджуватися. Тут не треба нічого придумувати!
Перший хід - згода, а потім задається питання по суті діла, щоб заспокоїти і вивести опонента у позицію співпраці (при необхідності).
Ти витрачаєш гроші на всяку дурню
Це не так
Ти витрачаєш гроші на всяку дурню
Можливо, і на дурню, але дивись, як гарно вийшло
Амортизація в спілкуванні - це згода з усіма твердженнями опонента, який налаштований на конфлікт.

Для прикладу амортизації
Пропустивши вперед жінку, чоловік протиснувся в переповнену маршрутку. Коли зачинилися двері, він став шукати в своїх кишенях гаманець. При цьому звичайно, доставив деяку незручність цій жінці.
Раптом в цього чоловіка було кинуто "психологічний камінь". Вона гнівно сказала :
- Довго ви ще будете крутитися?!
Тут же послідувала амортизаційна відповідь:
- Довго.
- Але ви можете мене придушити!
- Можу.
- Немає нічого смішного!
- Це правда, немає нічого смішного.
Почувся дружний регіт (і її також). Більше вона нічого не сказала.
А скільки б тривав конфлікт, якби він на першу репліку сказав:
- Це вам не таксі, можете потерпіти!...

До чого приводить амортизація? Опонент заспокоюється. Радіє «перемозі». Прибирає свої колючки. Ви йдете зі збереженими нервами. До речі, так гарно тренується - смиренність, здержливість, терплячість.
Важливо навчитися приймати ближнього, як троянду, яка має і квітку, і колючки. І навчитися не натикатися на шипи партнера, а мати справу тільки з квіткою. Hеобхідно також прибирати свої колючки.
Крім амортизації існує ще і суперамортизація. Принцип: підсиль сам ту якість, яку тобі приписав конфліктант. Приклад:
- Ти дурний! (вихована, добра людина вам такого не скаже);
- Hе тільки дурний, а й невихований!
Зазвичай така відповідь припиняє конфлікт негайно. «…І коли вдарить тебе хто у праву щоку твою, підстав йому й другу…»