Топ - 11 анекдотов от Анечки

Опытный фрезеровщик знает технику безопасности как свои три пальца

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике.
И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит:
— У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю:
— Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает:
— Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?

— Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный — как луч света.
— Что, такой яркий и привлекательный?
— Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Знакомится студент с девушкой, пригласил ее на одно свидание, потом позвал на другое, уже месяц прошел, а близости у них так и нет, даже не целуются, ходят и обсуждают подруг, природу, учебу. Студент решил ей намекнуть, что пора бы уже переходить на следующий уровень отношений и говорит:
— А ты знаешь, что такое вакуум?
— Нет.
— Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
— Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Заходит Доктор Хаус в смотровую и видит сидит клоун.
-Что вас беспокоит?- неторопливо спрашивает доктор.
-Да вот болит все тело, рвёт постоянно, даже брови выпали.
И Хаус задумчиво говорит ему :
-Не выступать вам в цирке больше, голубчик,.
-Почему? - спрашивает бедолага.
-У вас волчанка.

После одного обеда, на котором было выпито порядочное количество шампанского, Пушкин беседовал со знакомою ему дамой. Нужно заметить, что дама была рябая.
Какая-то фраза, сказанная Пушкиным, показалась ей не совсем приличной, и
она заметила ему:
— У вас, Александр Сергеевич, кажется, в глазах двоит.
— Нет, сударыня,— отвечал он,— рябит.

Разговаривают две соседки:
Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки
Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой.
Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что решить и уйти – разные вещи!

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась.
Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Казах был рад единорогу потому что шашлык и шампур вместе это что-то новое.